Unele persoane apreciaza asta!
sâmbătă, 25 iunie 2011
Din seria Femeia la volan
Intra o blonda cu masina in copac. Se da repede jos si se uita la masina facuta arc.
Din intamplare trece o alta blonda pe acolo.
-Ce ai patit fata?
-Accident si nu stiu cum sa repar masina.
-Auzi...am auzit ca daca sufli in teava de esapament se umfla masina la loc si se indreapta.
Sufla asta de zor.
-Nu merge!!!
-Pai tu proasto...cum sa mearga daca ai geamurile deschise!
vineri, 24 iunie 2011
Comunicat de presa 2
Imi cer scuze ca v-am cam neglijat in perioada asta dar ca orice student misogin mai am si restante!! Promit oficial ca o sa recuperez zilele pierdute...Va iubesc si va respect
miercuri, 22 iunie 2011
Testamente misogine
Umbland aiurea pe net am dat de topul celor mai ciudate testamente printre care sunt si unele chiar misogine.
1. Samuel Bratt: i-a lasat 330.000 de lire sterline sotiei, cu conditia sa fumeze 5 trabucuri pe zi
Samuel Bratt s-a folosit de testament ca sa se razbune pe nevasta, cara niciodata nu i-a permis sa fumeze trabucuri. Cand omul a murit, in 1960, vaduva sa a aflat ca a mostenit 330.000 de lire sterline, insa daca vrea sa intre in posesia banilor, trebuie sa fumeze 5 trabucuri pe zi.
2.T.M. Zink: si-a donat averea pentru crearea unei biblioteci misogine (respectele mele domnului Zink)
Atat de mult a urat femeile avocatul T.M. Zink, care a murit in 1930, incat si-a dorit ca intreaga sa avere sa fie folosita pentru a infiinta o bibilioteca in care sa nu existe carti scrise de femei sau ca acestea sa lucreze acolo. Testamentul sau prevede ca suma de 35.000 de dolari sa fie depusa intr-un cont de economii timp de 75 de ani, iar banii rezultati sa fie folositi in acest scop. Bibilioteca ar fi trebuit sa aiba indicatoare "Accesul femeilor interzis" la fiecare intrare.
1. Samuel Bratt: i-a lasat 330.000 de lire sterline sotiei, cu conditia sa fumeze 5 trabucuri pe zi
Samuel Bratt s-a folosit de testament ca sa se razbune pe nevasta, cara niciodata nu i-a permis sa fumeze trabucuri. Cand omul a murit, in 1960, vaduva sa a aflat ca a mostenit 330.000 de lire sterline, insa daca vrea sa intre in posesia banilor, trebuie sa fumeze 5 trabucuri pe zi.
2.T.M. Zink: si-a donat averea pentru crearea unei biblioteci misogine (respectele mele domnului Zink)
Atat de mult a urat femeile avocatul T.M. Zink, care a murit in 1930, incat si-a dorit ca intreaga sa avere sa fie folosita pentru a infiinta o bibilioteca in care sa nu existe carti scrise de femei sau ca acestea sa lucreze acolo. Testamentul sau prevede ca suma de 35.000 de dolari sa fie depusa intr-un cont de economii timp de 75 de ani, iar banii rezultati sa fie folositi in acest scop. Bibilioteca ar fi trebuit sa aiba indicatoare "Accesul femeilor interzis" la fiecare intrare.
luni, 20 iunie 2011
Bancul zilei
Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
Pozitii sexuale
Stilul Traian Basescu:
Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc
Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc
duminică, 19 iunie 2011
Cum sa fii un misogin diplomat!
O femeie :
- Nu este “uşuratică” ci este “accesibilă orizontal”
- Nu este o “blondă proastă” ci o “o persoană cu părul deschis care s-a abătut de la calea informaţiei”
- Nu este o “fosta” ci este o “persoană de a cărei companie m-am bucurat”
- Nu te “sâcâie” ci devine “repetitivă verbal”
- Nu este o “prostituată de pe centură” ci este un “furnizor de plăcere cu preţuri mici”
- Nu “găteşte prost” ci este “compatibilă cu cuptorul cu microunde”
- Nu “poartă prea multe bijuterii” ci este “îngreunată metalic”
- Nu este “narcisistă” ci este “excesiv de preocupată de calităţile sale”
- Nu “s-a îngrăşat’ ci “a depăşit pragul metabolic”
- Nu “flirtează” sau “amăgeşte” ci “se angajează în simularea artificială”
- Nu este “anorexică” ci “proeminentă scheletic”
- Nu “urăşte fotbalul” ci este “ignorantă din punct de vedere atletic”
- Nu este “rece” sau “frigidă” ci este “inaccesibilă termic”
- Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturaţie cosmetică”
- Nu este “uşuratică” ci este “accesibilă orizontal”
- Nu este o “blondă proastă” ci o “o persoană cu părul deschis care s-a abătut de la calea informaţiei”
- Nu este o “fosta” ci este o “persoană de a cărei companie m-am bucurat”
- Nu te “sâcâie” ci devine “repetitivă verbal”
- Nu este o “prostituată de pe centură” ci este un “furnizor de plăcere cu preţuri mici”
- Nu “găteşte prost” ci este “compatibilă cu cuptorul cu microunde”
- Nu “poartă prea multe bijuterii” ci este “îngreunată metalic”
- Nu este “narcisistă” ci este “excesiv de preocupată de calităţile sale”
- Nu “s-a îngrăşat’ ci “a depăşit pragul metabolic”
- Nu “flirtează” sau “amăgeşte” ci “se angajează în simularea artificială”
- Nu este “anorexică” ci “proeminentă scheletic”
- Nu “urăşte fotbalul” ci este “ignorantă din punct de vedere atletic”
- Nu este “rece” sau “frigidă” ci este “inaccesibilă termic”
- Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturaţie cosmetică”
sâmbătă, 18 iunie 2011
Nu e simplu..
Nu e asa de simplu. Iti trebuie exercitiu ca sa te caci bani. In prima faza s-ar putea sa-ti iasa culorile sterse, textura proasta etc.
Bonus melodia :
Pozitii sexuale
Pozitia numarul 7 este....Pozitia Gigiiii Becali!
Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”
Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”
vineri, 17 iunie 2011
joi, 16 iunie 2011
Pozitii sexuale
Am ajuns si la pozitia numarul 6.
Pozitia “Fernando de la Caransebes” – Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”
Pozitia “Fernando de la Caransebes” – Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”
miercuri, 15 iunie 2011
marți, 14 iunie 2011
Pozitii sexuale
Pozitia numarul 5
Străjerul cu trei picioare:
Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să sex? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic..
data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da.
Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
Străjerul cu trei picioare:
Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să sex? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic..
data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da.
Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
Pozitii sexuale
Pozitia numarul 4
Olandezul Zburător:
Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da
Olandezul Zburător:
Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da
luni, 13 iunie 2011
Pozitii sexuale
Pozitia numarul 3
Cu mâinile-n curate:
Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
Cu mâinile-n curate:
Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
duminică, 12 iunie 2011
Special pentru fete
Mai fetelor, cu voi vreau sa stau de vorba, incerc sa va explic in ceea ce urmeaza, ce facem noi baietii atunci cand vrem sa tragem prima basina langa voi!
Hai sa o luam cu inceputul:
Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e impetuos necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.
E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “pula mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.
Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu pula atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat
Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “pula mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!
Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!
Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile?
Hai sa o luam cu inceputul:
Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e impetuos necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.
E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “pula mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.
Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu pula atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat
Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “pula mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!
Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!
Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile?
Pozitii sexuale
Pozitia numarul 2:
Lumea-n flăcări
Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu?
Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi
Lumea-n flăcări
Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu?
Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi
sâmbătă, 11 iunie 2011
Pozitii sexuale
De astazi voi posta cate o pozitie sexuala in fiecare zi !
1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
vineri, 10 iunie 2011
Femeile....
Să mai inţelegi femeile… Îşi găuresc corpul să-şi bage cercei peste tot,
îşi fac tatuaje, operaţii estetice, nasc, fac cezariene, işi fac lipo, işi micşoreaza stomacul,
îşi scot coastele, îşi leagă trompele, îşi operează sânii, îşi bagă silicon prin toate părţile,
se epilează cu penseta si cu ceară fierbinte, îşi scot sprâncenele, îşi perforează urechile
şi când le propui un sex anal spun că le doare!
îşi fac tatuaje, operaţii estetice, nasc, fac cezariene, işi fac lipo, işi micşoreaza stomacul,
îşi scot coastele, îşi leagă trompele, îşi operează sânii, îşi bagă silicon prin toate părţile,
se epilează cu penseta si cu ceară fierbinte, îşi scot sprâncenele, îşi perforează urechile
şi când le propui un sex anal spun că le doare!
Bancul zilei
Intra O Blonda Intr-o Farmacie Si Intreaba:
- Aveti Ochelari ?
- Pentru Soare ?
- Nu ,nu, Pentru Mine !
- Aveti Ochelari ?
- Pentru Soare ?
- Nu ,nu, Pentru Mine !
joi, 9 iunie 2011
Bancul zilei
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
marți, 7 iunie 2011
luni, 6 iunie 2011
Bancul zilei
Trei femei, una logodita, o amanta si o nevasta vor sa-si surprinda barbatii intr-un mod special, asa ca, au decis sa devina sado maso pentru o seara. Dupa o saptamana, respectivele se intanlesc.
Cea logodita - Cand a intrat viitorul meu sot acasa si m-a vazut imbracata-n latex toata, a cascat gura si mi-a spus ca-s femeia vietii sale! Apoi am facut sex toata noaptea ca doi nebuni.
Amanta - Cand a venit barbatul meu acasa si m-a vazut in lenjerie de latex, cu biciul si catusele, s-a uitat la mine si a zis ca-s femeia ce-i reda viata!
Nevasta- Cand a venit barbat-miu acasa si m-a vazut toata imbracata-n latex cu cizme din latex si catusele a spus: "Batman, ce halim diseara?
Cea logodita - Cand a intrat viitorul meu sot acasa si m-a vazut imbracata-n latex toata, a cascat gura si mi-a spus ca-s femeia vietii sale! Apoi am facut sex toata noaptea ca doi nebuni.
Amanta - Cand a venit barbatul meu acasa si m-a vazut in lenjerie de latex, cu biciul si catusele, s-a uitat la mine si a zis ca-s femeia ce-i reda viata!
Nevasta- Cand a venit barbat-miu acasa si m-a vazut toata imbracata-n latex cu cizme din latex si catusele a spus: "Batman, ce halim diseara?
duminică, 5 iunie 2011
Bancul zilei
Un el si o ea ajung intr-o camera. El: - Inchide usa! ea inchide usa.
El: - Dezbraca-te! ea se dezbraca.
El: - Stinge lumina! ea stinge lumina.
El: - Acum ia-o-n gura!
Ea: - Asta nu.
El: - Alta n-am!
El: - Dezbraca-te! ea se dezbraca.
El: - Stinge lumina! ea stinge lumina.
El: - Acum ia-o-n gura!
Ea: - Asta nu.
El: - Alta n-am!
joi, 2 iunie 2011
Bancul zilei
O blondă este invitată la o recepţie. Când ajunge acasă, maică-sa zice:
- Ei, cum a fost? V-a dat mâncare bună?
- A fost o porcărie! N-am mâncat mai nimic. Vinul era vechi, icrele erau negre
- Ei, cum a fost? V-a dat mâncare bună?
- A fost o porcărie! N-am mâncat mai nimic. Vinul era vechi, icrele erau negre
Abonați-vă la:
Postări (Atom)