Unele persoane apreciaza asta!
sâmbătă, 30 aprilie 2011
vineri, 29 aprilie 2011
Bancul zilei
Doi barbati intr-un bar. Unul i spune celuilalt:
- Stiai ca berea contine hormoni de femeie?
- Da este adevarat; raspunde celalalt
- AAA de asta cand bei prea multa incepi sa spui prostii si conduci teribil.
- Stiai ca berea contine hormoni de femeie?
- Da este adevarat; raspunde celalalt
- AAA de asta cand bei prea multa incepi sa spui prostii si conduci teribil.
O mica clasificare a tarfelor.
Era necesară o clasificare a târfelor, având în vedere că s-au înmulţit şi s-au diversificat atât de mult. Nu este însă o abordare exhaustivă nici ştiinţifică, lista putând fi oricând actualizată şi îmbunătăţită. În momentul de faţă, are mai mult un rol orientativ, fiind utilă în “munca de teren”.
Târfa nimfomană. Este originară, de obicei, din Moldova. Şi-a început viaţa sexuală în intervalul de vârstă 11 – 14 ani, cu un văr, unchi, frate mai mare sau cu tatăl său, care a ţinut să-şi exprime dragostea părintească într-un mod mai special. De atunci este într-un maraton continuu în căutarea plăcerilor trupeşti.
Târfa materialistă. Este foarte elegantă, cochetă şi expertă în arta seducţiei. Iubeşte luxul, banii şi cariera. Principalul ei atu este că, în general, este frigidă. Pentru că nu simte nicio plăcere în urma actului sexual, consideră că acesta este o favoare pe care femeia o face barbatului şi în consecinţă o puternică monedă de schimb în “tranzacţiile” ei cu sexul opus.
Poate fi întâlnită în cluburile de “fiţe” în holurile hotelurilor de lux sau în birourile politicienilor şi afaceriştilor.
Târfa complexată. Are impresia ori că este urâtă, ori că este prea grasă sau prea bătrână. Se fute cu oricine o face să se simtă dorită şi apreciată. În această categorie intră şi “nevestele disperate”.
Târfa filantropă. Are tot timpul impresia că bărbaţii suferă cumplit în lipsa activităţii sexuale. Din acest motiv este mereu dispusă să aline “suferinţa” oricărui mascul pe care îl întâlneşte. De obicei este foarte “băieţoasă”; îi place să meargă cu băieţii la o bere, la un meci sau la un concert rock, hip-hop etc.
Târfa dezamăgită în dragoste. A cunoscut marea iubire a vieţii, care, în mod invariabil s-a numit “Iuby” şi a fost fie colegul de bancă, vecinul de palier, colegul de cămin sau fratele celei mai bune prietene. Acesta a dezamăgit-o, înşelat-o etc. Acum, ea este convinsă că marea iubire a vieţii ei s-a dus şi nu mai are pe cine să iubească până la sfârşitul zilelor. Aşa că se “arde” cu toţi jegoşii care îi ies în cale, fie considerând că, astfel, îşi “trăieşte viaţa”, fie pentru că vrea să se simtă “murdară şi batjocorită”. Poate fi numită şi târfa emo.
Târfa ordinară. Este mai tot timpul aşa de beată şi/sau drogată, încât niciodată nu ştie cu cine o face şi de ce o face.
Târfa nimfomană. Este originară, de obicei, din Moldova. Şi-a început viaţa sexuală în intervalul de vârstă 11 – 14 ani, cu un văr, unchi, frate mai mare sau cu tatăl său, care a ţinut să-şi exprime dragostea părintească într-un mod mai special. De atunci este într-un maraton continuu în căutarea plăcerilor trupeşti.
Târfa materialistă. Este foarte elegantă, cochetă şi expertă în arta seducţiei. Iubeşte luxul, banii şi cariera. Principalul ei atu este că, în general, este frigidă. Pentru că nu simte nicio plăcere în urma actului sexual, consideră că acesta este o favoare pe care femeia o face barbatului şi în consecinţă o puternică monedă de schimb în “tranzacţiile” ei cu sexul opus.
Poate fi întâlnită în cluburile de “fiţe” în holurile hotelurilor de lux sau în birourile politicienilor şi afaceriştilor.
Târfa complexată. Are impresia ori că este urâtă, ori că este prea grasă sau prea bătrână. Se fute cu oricine o face să se simtă dorită şi apreciată. În această categorie intră şi “nevestele disperate”.
Târfa filantropă. Are tot timpul impresia că bărbaţii suferă cumplit în lipsa activităţii sexuale. Din acest motiv este mereu dispusă să aline “suferinţa” oricărui mascul pe care îl întâlneşte. De obicei este foarte “băieţoasă”; îi place să meargă cu băieţii la o bere, la un meci sau la un concert rock, hip-hop etc.
Târfa dezamăgită în dragoste. A cunoscut marea iubire a vieţii, care, în mod invariabil s-a numit “Iuby” şi a fost fie colegul de bancă, vecinul de palier, colegul de cămin sau fratele celei mai bune prietene. Acesta a dezamăgit-o, înşelat-o etc. Acum, ea este convinsă că marea iubire a vieţii ei s-a dus şi nu mai are pe cine să iubească până la sfârşitul zilelor. Aşa că se “arde” cu toţi jegoşii care îi ies în cale, fie considerând că, astfel, îşi “trăieşte viaţa”, fie pentru că vrea să se simtă “murdară şi batjocorită”. Poate fi numită şi târfa emo.
Târfa ordinară. Este mai tot timpul aşa de beată şi/sau drogată, încât niciodată nu ştie cu cine o face şi de ce o face.
De ce suntem misogini?
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii, nu.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească un… bărbat.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii, nu.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească un… bărbat.
O poveste cu happy end !
Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat. După ceva timp eu am început să devin înfocat …. când ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă … aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat.
La privirea mea nelamurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt şi nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara aceea nu va fi nimic, m-am intors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa în oraş, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, aşa că am zis să le luăm pe toate….
A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, aşa că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic ….. era tare entuziasmată. Precis s-a gândit că sunt la un pas de faliment. Am crezut că mă pune la probă când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată…
- Da, sigur, iubita!
Aproape că era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul….. Putem merge să plătim la casă.
Eu, abia m-am abţinut când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a “căzut” şi a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai să ţii aceste lucruri în braţe ceva timp … Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie, să faci cumpărături.
Şi tocmai atunci când a avut privirea aia ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, şi nu numai din cauza lucrurilor pe care ţi le cumpăr?
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă … aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat.
La privirea mea nelamurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt şi nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara aceea nu va fi nimic, m-am intors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa în oraş, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, aşa că am zis să le luăm pe toate….
A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, aşa că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic ….. era tare entuziasmată. Precis s-a gândit că sunt la un pas de faliment. Am crezut că mă pune la probă când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată…
- Da, sigur, iubita!
Aproape că era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul….. Putem merge să plătim la casă.
Eu, abia m-am abţinut când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a “căzut” şi a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai să ţii aceste lucruri în braţe ceva timp … Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie, să faci cumpărături.
Şi tocmai atunci când a avut privirea aia ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, şi nu numai din cauza lucrurilor pe care ţi le cumpăr?
luni, 18 aprilie 2011
Dictionar misogin
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)