Asa da...

Idei pentru tort de nunta

Avem pentru toata lumea

Cel mai confortabil fund

Idei de afaceri

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.

Aplicatie interesanta pentru iphone

Dincolo de toate, macar pentru reclamele astea dementiale barbatii ar trebui sa foloseasca prezervative.

Super reclama

Skittles - Newlyweds - Dir. Cousins [Not affiliated with Wrigley or Skittles. Contains explicit content not suitable for minors] from Cousins on Vimeo.

Relaxant

Vezi mai multe din Video blog pe 220.ro

Bancul zilei

‎- De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, sa mănânc…
- Aşa de tare te-ai îndrăgostit?
- Nu, dar nu îmi mai ajung banii…

Dance! Dance! Drop Your Pants!

Pofta buna

Milf

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

Bancul zilei

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă. La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.

Asa se cucereste o femeie!!

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro


Asta e asa sa nu mai aud ca nu suntem romantici!

Penis Books

Dan Silviu - Boerescu, critic literar si director editorial al revistei Playboy, iti ofera zece motive sa faci sex intr-o biblioteca.


M-am gandit intotdeauna cat de misto ar fi sa scriu o carte “How to Enlarge Your Penis Using a Traction Device” – ar fi devenit imediat bestseller. Problema e ca un asemenea ghid practic exista deja pe internet, iar bestselller-urile despre penis nu-s deloc putine. Oameni mai dotati ca mine s-au ocupat deja de asta…
COUNTDOWN & COCK-UP:
10. TALKING COCK - Richard Herrig… Pai da, ca nu doar gandeste, ci si vorbeste, cat se poate de coerent, cu mult miez, cu vana.
9. DICK. A USER’S GUIDE – Michele C. Moore. Cartea e scrisa de o femeie, ceea ce intareste ideea ca suntem doar extensii inutile ale osului cu muschi.
8. THE BOOK OF THE PENIS – Maggie Paley. Tot o femeie … care arata cum se ajunge de la David al lui Michelangelo la masturbare si retur.
7. TICKLE HIS PICKLE – Sadie Allison. Inca o femeie! E drept, e vorba de un ghid al sexului oral…
6. DIALOGUES DU PENIS – Paul Avignon. In fine, un autor-barbat. Unul care poarta numele unui oras care a fost o vreme, de mult, resedinta papala.
5. THE PENIS BOOK – Joseph Cohen. Chiar asa, ce fac spitalele cu pielea ramasa dupa circumcizie?!?
4. PENIS POKEY – Christopher Behrens. Nu stiu ce scrie in ea, dar cartea e prevazuta, in mijloc, cu o gaura confortabila.
3. O ISTORIE CULTURALA A PENISULUI – David Friedman. Citandu-l pe Luther: “Cum pot exista atatea Sfinte Preputuri, fiecare cu pretentie de autenticitate?”.
2. EU SI EL – Alberto Moravia. Penisul vorbitor guverneaza existenta: tariceanu, nu gluma
1. POVESTEA POVESTILOR – Ion Creanga. “Care de care mai imbojorate, mai darze, mai rasbelite… Baba batrana nu se sparie de pula groasa!”

www.maxim.ro

Poc

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Relaxant

Vezi mai multe din Emisiuni TV pe 220.ro

Am ramas cu aceleasi apucaturi

Geniala idee

Mesaj pentru soacra

Ce nota aveti pentru acest blog?

A inceput campionatul!

Baieti ce echipa ziceati ca o sa castige campionatul?

Foarte tare reclama!

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Respect

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Parerea ei vs Parerea mea

Ea:Misoginului ii e de fapt frica de femei si se razbuna repetat si consecvent pe toate cele care indraznesc sa se apropie de el. Le desconsidera si le uraste pentru ca nu le poate iubi. De fapt se razbuna mereu pe o mama care nu s-a ridicat la nivelul asteptarilor lui, ea n-a stiut cum, iar el n-a fost in stare sa tolereze frustrarile inerente in copilarie si ii reproseaza ei acest lucru.

Eu: Mananci cacat!

Relatii

Cind o relatie se termina, o femeie va plinge, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Marlan

Depasita de tehnologie

Incep reducerile ...

Din seria Femeia la volan

Intra o blonda cu masina in copac. Se da repede jos si se uita la masina facuta arc.
Din intamplare trece o alta blonda pe acolo.

-Ce ai patit fata?
-Accident si nu stiu cum sa repar masina.
-Auzi...am auzit ca daca sufli in teava de esapament se umfla masina la loc si se indreapta.
Sufla asta de zor.
-Nu merge!!!
-Pai tu proasto...cum sa mearga daca ai geamurile deschise!

Comunicat de presa 2

Imi cer scuze ca v-am cam neglijat in perioada asta dar ca orice student misogin mai am si restante!! Promit oficial ca o sa recuperez zilele pierdute...Va iubesc si va respect

Comunicat de presa

A nurse...

Testamente misogine

Umbland aiurea pe net am dat de topul celor mai ciudate testamente printre care sunt si unele chiar misogine.

1. Samuel Bratt: i-a lasat 330.000 de lire sterline sotiei, cu conditia sa fumeze 5 trabucuri pe zi

Samuel Bratt s-a folosit de testament ca sa se razbune pe nevasta, cara niciodata nu i-a permis sa fumeze trabucuri. Cand omul a murit, in 1960, vaduva sa a aflat ca a mostenit 330.000 de lire sterline, insa daca vrea sa intre in posesia banilor, trebuie sa fumeze 5 trabucuri pe zi.

2.T.M. Zink: si-a donat averea pentru crearea unei biblioteci misogine (respectele mele domnului Zink)

Atat de mult a urat femeile avocatul T.M. Zink, care a murit in 1930, incat si-a dorit ca intreaga sa avere sa fie folosita pentru a infiinta o bibilioteca in care sa nu existe carti scrise de femei sau ca acestea sa lucreze acolo. Testamentul sau prevede ca suma de 35.000 de dolari sa fie depusa intr-un cont de economii timp de 75 de ani, iar banii rezultati sa fie folositi in acest scop. Bibilioteca ar fi trebuit sa aiba indicatoare "Accesul femeilor interzis" la fiecare intrare.

Bancul zilei

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Indicator corect

Baba si mitraliera

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Pozitii sexuale

Stilul Traian Basescu:

Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc

Cum sa fii un misogin diplomat!

O femeie :

- Nu este “uşuratică” ci este “accesibilă orizontal”
- Nu este o “blondă proastă” ci o “o persoană cu părul deschis care s-a abătut de la calea informaţiei”
- Nu este o “fosta” ci este o “persoană de a cărei companie m-am bucurat”
- Nu te “sâcâie” ci devine “repetitivă verbal”
- Nu este o “prostituată de pe centură” ci este un “furnizor de plăcere cu preţuri mici”
- Nu “găteşte prost” ci este “compatibilă cu cuptorul cu microunde”
- Nu “poartă prea multe bijuterii” ci este “îngreunată metalic”
- Nu este “narcisistă” ci este “excesiv de preocupată de calităţile sale”
- Nu “s-a îngrăşat’ ci “a depăşit pragul metabolic”
- Nu “flirtează” sau “amăgeşte” ci “se angajează în simularea artificială”
- Nu este “anorexică” ci “proeminentă scheletic”
- Nu “urăşte fotbalul” ci este “ignorantă din punct de vedere atletic”
- Nu este “rece” sau “frigidă” ci este “inaccesibilă termic”
- Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturaţie cosmetică”

Nu e simplu..

Nu e asa de simplu. Iti trebuie exercitiu ca sa te caci bani. In prima faza s-ar putea sa-ti iasa culorile sterse, textura proasta etc.

Bonus melodia :

Pozitii sexuale

Pozitia numarul 7 este....Pozitia Gigiiii Becali!

Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”

Misogini pe forum

Cal misogin

Din seria Femeia la volan

Ghinionista

Pozitii sexuale

Am ajuns si la pozitia numarul 6.

Pozitia “Fernando de la Caransebes” – Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”

Cabron Feat. Yoyo - Studente de Romania

Calul ce vina are?

Pozitii sexuale

Pozitia numarul 5

Străjerul cu trei picioare:

Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să sex? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic..
data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da.
Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Iepuras marlan

Pozitii sexuale

Pozitia numarul 4

Olandezul Zburător:

Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da

Blonda la spalatorie

Din seria Femeia la volan

Optiunea uscare rapida.

Casa de piatra!

Pozele astea sunt asa pentru ca a inceput sezonul nuntilor.

Pozitii sexuale

Pozitia numarul 3

Cu mâinile-n curate:

Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

Special pentru fete

Mai fetelor, cu voi vreau sa stau de vorba, incerc sa va explic in ceea ce urmeaza, ce facem noi baietii atunci cand vrem sa tragem prima basina langa voi!

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e impetuos necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.
E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “pula mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.
Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu pula atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat
Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “pula mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!
Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!
Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile?

Din seria Femeia la volan

Pozitii sexuale

Pozitia numarul 2:

Lumea-n flăcări

Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu?
Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi

Proasta pe messenger

Asemanare

Invata de mica

Blonda la bowling

Pozitii sexuale

De astazi voi posta cate o pozitie sexuala in fiecare zi !


1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

Femeile....

Să mai inţelegi femeile… Îşi găuresc corpul să-şi bage cercei peste tot,
îşi fac tatuaje, operaţii estetice, nasc, fac cezariene, işi fac lipo, işi micşoreaza stomacul,
îşi scot coastele, îşi leagă trompele, îşi operează sânii, îşi bagă silicon prin toate părţile,
se epilează cu penseta si cu ceară fierbinte, îşi scot sprâncenele, îşi perforează urechile
şi când le propui un sex anal spun că le doare!

Bancul zilei

Intra O Blonda Intr-o Farmacie Si Intreaba:

- Aveti Ochelari ?

- Pentru Soare ?

- Nu ,nu, Pentru Mine !

Un nou stil de purtat casca.

Din seria Femeia la volan

Bancul zilei

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Man vs Woman

Interesanta carte

Sexy Mother Fucker

Imbracaminte corecta

Noi surprize ...

Interesant..

Sa nu exageram

Bancul zilei

Trei femei, una logodita, o amanta si o nevasta vor sa-si surprinda barbatii intr-un mod special, asa ca, au decis sa devina sado maso pentru o seara. Dupa o saptamana, respectivele se intanlesc.

Cea logodita - Cand a intrat viitorul meu sot acasa si m-a vazut imbracata-n latex toata, a cascat gura si mi-a spus ca-s femeia vietii sale! Apoi am facut sex toata noaptea ca doi nebuni.

Amanta - Cand a venit barbatul meu acasa si m-a vazut in lenjerie de latex, cu biciul si catusele, s-a uitat la mine si a zis ca-s femeia ce-i reda viata!

Nevasta- Cand a venit barbat-miu acasa si m-a vazut toata imbracata-n latex cu cizme din latex si catusele a spus: "Batman, ce halim diseara?

Pam pam

La ginecolog

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Fotogenice fetele

Reclama misogina

Bancul zilei

Un el si o ea ajung intr-o camera. El: - Inchide usa! ea inchide usa.
El: - Dezbraca-te! ea se dezbraca.
El: - Stinge lumina! ea stinge lumina.
El: - Acum ia-o-n gura!
Ea: - Asta nu.
El: - Alta n-am!

Din seria Femeia la volan

Iubire urat mirositoare

Albinuta

Is so funny!

Bancul zilei

O blondă este invitată la o recepţie. Când ajunge acasă, maică-sa zice:
- Ei, cum a fost? V-a dat mâncare bună?
- A fost o porcărie! N-am mâncat mai nimic. Vinul era vechi, icrele erau negre

Colectionara

Lady Gaga black edition

Zambiti va rog!

Printesa porno :))